Юмор о Формуле 1

[Seh]

[d10nis]

все таки решил, что сюда надо выложить. Улыбнуло...

Хондахтунг

С наступлением календарной зимы случились у нас некоторые перемены и другие маленькие новости, аккурат по всем тем вопросам, казалось бы уже освещенным в прошлый раз. А раз так, то надобно их снова всколыхнуть, чтоб зря не пропадали. Речь у нас тогда шла насчет космической канализации, движения Формулы-1 к светлому будущему в соответствии с представлениями мракобесов из ФИА, ну и конечно же касаемо одного буйного латиноамериканского революционера, если не сказать террориста, усердно сотрясающего устои Наскара.

Итак, в деле покорения космоса человечество сделало очередной решительный шаг вперед. Вызванная с Земли бригада сантехников прибыла на шаттле к МКС и починила-таки печально знаменитый сверхсовременный туалет, к вящей радости многострадального экипажа, который наконец-то смог расслабиться и приступить к своим непосредственным обязанностям.
По команде с Земли командир экипажа совершил пробный заход, аудитория затаила дыхание…и вскоре раздались аплодисменты и крики «Мы сделали это!». Человеческий разум одержал победу над человеческой задницей.
В общем, мы снова можем безбоязненно гулять под открытым небом, а шаттл на радостях вошел обратно в атмосферу жопой вперед и кверх тормашками.
А то ж перед инопланетянами неудобно – и так всю Землю засрали, так еще и тут делов бы понаделали.

Столь важное событие космического масштаба затмило собой другое, происшедшее одновременно – умные дядьки с телескопами открыли очередную черную дыру, теперь аккурат в центре нашей родной любимой Галактики. Так что если у нас тут на периферии всего лишь кризис, то там натуральный абзац.
Да, раз уж астрономы упорно продолжают открывать эти самые ужасы, надо бы хоть переименовать черные дыры в афроамериканские, а то как-то неудобно. И в трехдневный срок оповестить все НЛО.

Опускаясь с небес на землю, попадаем в Форумулу-1. Здешняя новость месяца – после многолетних бесплодных попыток Хонда сделала себе харакири. Станет ли это тенденцией, посмотрим – у Тойоты денег больше, так что придется еще подождать.
Уход Хонды со всех фронтов Формулы-1 был столь же неожиданным громом среди того самого неба, откуда нам теперь ничего не грозит, как и уход Мони два года назад, после того обыкновенного гоночного инцидента, как их понимает Хуан. С той лишь разницей, что без Мони скучно.
В заявлении, зачитанным грустным японским голосом, сказано, что перед ужасным лицом глобального кризиса Хонда пришла к выводу о безнадежности своего участия в Ф1. Хотя подобное мнение появилось еще года три назад, даже несмотря на сокрушительную победу Баттона в Венгрии, единственную и неповторимую.

Отныне Хонда обещает сосредоточиться на продаже своих Сивиков и прочих мотороллеров, а что касается спорта, то может и пойдет в какой-нибудь, но поспокойнее и потише. Ну вот нарды есть.
Если у кого-то объявление Хонды и вызвало огорчение и сочувствие, то только не в самой Стране восходящего солнца. В Японии оно вызвало боевые действия. Тамошние репортеры накинулись на Хонду за несамурайское поведение, отказ от борьбы, предательство интересов, нарушение обещаний и т.д. и т.п. По ходу, для японцев выступление в Формуле-1 это что-то сродни участию во Второй Мировой. Хонда, однако, не испугалась, и возвращаться все равно не хочет. А хочет продать свою мегамашину заодно с фабрикой и прочим барахлом, включая пилотов. Для этой непростой цели выбран известный фокусник Росс Браун, который убеждает потенциальных покупателей даже через радиоэфир ВВС. Хотя куда полезнее было бы наличие хоть одного спонсора вместо размазанного по кузову шпината под эгидой «Земных Мечтаний».

Кстати, сами хондопилоты по-своему отреагировали на начало бессрочного отпуска. Чем-то напоминающий Бритни Спирс Дженсон Баттон уверяет всех в своем счастливом гоночном будущем и отказывается поверить в то, что Хондой никто не заинтересуется. Хотя еще меньше верится в то, что найдется идиот, готовый выложить кучу денег за это ведро, чтоб потом за дополнительную сотню лимонов в год семнадцать раз финишировать пятнадцатым.
Но за Дженсона беспокоиться не будем – этот специалист по контрактам не пропадет по-любому.
За кого переживать будем, так это за, видимо, последнего из могикан. Барик, шедший на обеспечение недостижимости своего рекорда, впал в шок и молчит не хуже давешнего Хайдфельда. Статистика, это все что у него осталось. Так или иначе, но с отставкой бравого шотландца и почти решенным катапультированием итальянского таланта из индийской силы, теперь мы теряем последнюю из фамилий, как-то связывавших нынешние времена с 90-ми, когда большинство пилотов можно было отличать друг от друга не только по именам. Вот такая дурацкая се ля ви.

Ситуацию с Хондой не обошла вниманием и самая героическая в плане ежегодных поисков бюджета команда Вильямс. Руководство команды припугнуло общественность и коллег тем, что «Хонда была только первой», зловеще предупредив, что кризис беспощадный и всепроникающий, и что скоро будут новые жертвы, и денег нет, и что делать непонятно. После чего команда Вильямс в полном боевом составе прилетела на три дня раньше других в Испанию, сняла на весь персонал недешевый четырехзвездочный отель, и арендовала в понедельник накануне тестов весь автодром целиком под себя. Причем всем – маршалам, технарям, пожарникам, хронометристам, охранникам – пришлось платить двойную плату, так как на понедельник выпал какой-то там праздник и день был официально выходным.
И все это было сделано ради единственного тестового дня единственного пилота – молодого испанского товарища из Ф3, некоего Дани Клоза, у которого есть определенные задатки, но совершенно нет денег, отчего в обозримом будущем место за рулем ему не светит. Тонкий британский юмор.

Сам хозяин Формулы-1 отреагировал на кончину Хонды более чем спокойно, резюмировав, что толку от них все равно не было никакого, при всех миллионах, пущенных в трубу. Редкий случай, когда мнение Берни не вызывает раздражения.

За океаном своя жизнь, ибо Моня зверушка тоже немало себе задумчивая. После реэкспорта пухлого обратно в Штаты, в каждом втором интервью Хуан принялся указывать, как ему теперь далека и неинтересна Формула-1, как он весь в Наскаре и про то темное прошлое даже и думать забыл. После этого журналисты, зная крутой нрав колумбийца, тему про Ф1 опускают, а то можно и ракеткой по мотоциклу получить. Через некоторое время Моня чувствует неладное, встрепывается и начинает напоминать каким он был, есть и будет знаменитым в Формуле-1. Сия регулярная проповедь обычно идет под знаменем «А меня опять некая команда звала, но я рассмеялся и всех послал». Причем, что за команда, не всегда понятно. Наверно, Хонда.
В этот раз Палыч разошелся до того, что заранее публично отказал в притязаниях МакЛарену и Феррари. Потому что Додж круче, а у Чипа жена готовит лучше. Хотя ни той, ни другой команде пока что не до звонков Моне – Рон с недавних пор чувствует себя звездой телепередачи Animal Planet, а Феррари отыскали Райкконена, водрузили на нечесаную голову кепку с идиотской надписью «Мубадала», и теперь караулят того на трассе.

Да, так вот, как сказал Моня, телефон он свой им не даст, потому что «к тебе я больше не вернусь», и он счастлив в Наскаре, и счастлив в Штатах, и семья вся там из себя счастлива, а уж как сами Штаты счастливы, в общем простое колумбийское счастье сомнительного происхождения.
И если Феррари остается лишь наматывать на ус такие печальные новости, то чтобы Рон решился позвать Моню обратно…Хотя если Палыча пару недель не пылесосить, то возможно и удалось бы замешать на бабуина – спонсоры и желтая пресса, авось, не просекут. Но вот с папанегрой сложности будут – пронюхает, падла, родной запах ни с чем не спутаешь.

Кстати, если уж про тесты, то возвращенный посреди праздника в стойло Кими пока особо не потеет. Покрутившись 89 раз по трассе, финн заполучил скромное пятое место, нисколько не воодушевившись выкрутасами команды Торо Россо, которые даже без Фитиля заняли все три первых места. Еще одним чемпионом тестового дня стал Хайдфельд, не упускающий возможности хоть где-то взять реванш над Кубицей – тут он оказался на полсекунды быстрее, на что ему понадобилось на 50 кругов больше. Ник не сдается! А разделил двух пилотов баварских автоуродцев переживший глубокую личную драму Фелипе. Драма все еще зудит и чешется, так что десятое место и 2.5 секунды от Торо Россо.

Однако пока гонщики Ф1 потеют на тестах, на второй год пребывания Монтойи в Наскаре тесты отменили. Что, конечно, является чистым совпадением. Вместо тестов околонаскаровский журнал с далеко идущим названием Спортивные Новости решил устроить конкурс на самых красивых персоналий, выступавших в самом красивом Наскаре в течении 60 лет. Соответственно, читателям-болельщикам были предложены 60 кандидатур, кои были распределены в соответствии с гармонией своих фермерских рож и поочередно представлены на сайте издания. Под 55 номером на экране сверкает Хуан-Пабло, злостно недооцененный болельщиками. Несмотря на такой, неожиданно низкий даже для Мони времен Наскара результат, издание рассыпалось в дифирамбах прекрасному колумбийцу.

Дифирамб номер один – историческое решение 2003 года, Начало всех Начал. Это когда Моня на Индианаполисе поменялся тачками с Джеффом Гордоном и немедленно понял, что надо бросать к черту все формы машин с обнаженными колесами, ибо лучше Наскара может быть только Наскар.
Почему он еще три года мучался в Ф1, издание не поясняет.

Дифирамб номер два – обаятельная натура Хуана его глубочайший талант, позволившие ему адаптироваться как к очень, знаете ли, сложным гонкам, так и к коллегам пилотам, хотя они иногда и жаловались на некоторые Монины тактические находки на трассе. А еще Моня преодолел культурную пропасть между собой и ими, а выиграв первую гонку, стал таким же крутым, как Марио Андретти и Дэн Герни – никто более Индикар, Наскар и Ф1 оптом не выигрывал. Или никому не надо было.
Все вроде верно, разве что с учетом изредка случающихся драк да гамбургеров в болидах, тут Моня скорее не преодолел культурную пропасть с пилотами Наскара, а увлек их в нее за собой.

Дифирамб номер три – мало им Обамы, опять радуются за эмигрантов. В данном аспекте Моня молодец, ибо стал локомотивом, брюхом проложившим дорогу в Наскар своим будущим собратьям из Колумбии и Южной Америки в целом. И это хорошо – как известно из курса экономики, экспорт нужно диверсифицировать, ставить все на наркоту рискованно.

В общем жаль, что монтифаны промонтифанили такое дело, а то быть бы Моне королевой красоты. Что сделало бы его уникальным даже среди тех, кто побеждал и в Наскаре и в Ф1 и где угодно.

С наступающим Рождеством, Новым годом, еще одним Рождеством и еще одним Новым годом и прочими кризисами!

Mad Max

Берни Ф1

[Seh]

Вот это конечно жесть!

Чем-то напоминающий Бритни Спирс Дженсон Баттон

[d10nis]

gp2, а чего сам не запостил то?

Рождественская шутка Берни Экклстоуна

Люди, более-менее близко знающие коммерческого босса Формулы 1 Берни Экклстоуна, неизменно отмечают его своеобразное чувство юмора. В частности, мистер Экклстоун любит отправлять своим деловым партнерам, в число которых, разумеется, входят все команды Ф1, специальные рождественские открытки, в которых отражено одно из главных событий минувшего сезона.

В прошлом году открытка была посвящена знаменитому «шпионскому скандалу», а на этот раз Берни решил вспомнить другую нашумевшую историю, в центре которой по весне оказался президент FIA Макс Мосли.

Как пишет британский таблоид Daily Star, на картинке изображено следующее: Мосли сечет кнутом провинившегося сотрудника команды Формулы 1, а монитор на питуолл в это время показывает некую даму, чей вызывающий наряд недвусмысленно указывает на род ее занятий.

Рядом нарисованы еще несколько представителей команды, которым, по-видимому, тоже уже досталось, но к ним на помощь спешит сам Берни Экклстоун, размахивающий лейкопластырем.

Надпись на веселенькой открытке можно перевести примерно так: «Обычное наказание команды, но в особой рождественской версии. Желаю получить удовольствие. Берни».

По информации Daily Star, когда Экклстоуна спросили, не обидится ли Макс Мосли, он ответил: «Не знаю. Посмотрим».

Берни жжот!!!

[d10nis]

Что ни загадается…

На протяжении сезона-2008 в «Формуле-1» Sports.ru старался радовать читателей серьезными аналитическими материалами о мире Больших призов. Однако под Новый год мы позволили себе немного пошалить, дабы подарить поклонникам королевских автогонок заряд позитива на последующие 365 дней.

В каждой стране бой часов, возвещающий о наступлении Нового года, ассоциируется с чем-то национально-специфическим. Некоторые видят в моменте символическое обновление, эдакий «апгрейд» жизненного пути. Другие – итог многодневного труда, черту, резюмирующую сезонную старательность. Третьи просто воспринимают эти секунды как повод для веселья, запуска петард либо романтических признаний. Однако какую точку на планете ни возьми, в Новый год все непременно загадывают желания. Мы, взяв в помощь британских коллег с F1Planet, решили представить, что могут попросить у Санта Клауса самые яркие фигуры Большого цирка. Итак, в 2009-м им хотелось бы…

«Феррари» – получить в подарок KERS, полностью готовый к работе и стоящий сущие пустяки… ну и топливозаправочный шланг, не застревающий в баке в качестве бонуса…

Льюис Хэмилтон – чтобы папа наконец-то оставил его в покое и, чтобы не тратить силы зря, занялся записью совместного альбома с Николь Шерзингер.

Фелипе Масса – обязать команду использовать систему оповещения на пит-лейне, сконструированную кем угодно, но только не парочкой Уоллес – Громит, прославившейся введением » светофора».

Кими Райкконен – оснастить болид специальными стоп-сигналами для использования на пит-лейне, которые за километр предупреждали бы Льюиса Хэмилтона о потенциальных помехах впереди.

Михаэль Шумахер – прокатиться кругов 20 по автодрому во Фьорано на машине F2009…в мае!

Лука ди Монтеземоло – получить в подарок плазменный телевизор, устойчивый к ударом рук, ног и запускам в него тяжелых тупых предметов.

Стефано Доменикали – получить официальное подтверждение от юристов, что в контракте Еими Райкконена есть пункт, согласно которому 50-милионное соглашение финна можно расторгнуть в любой момент без выплаты компенсации.

Хейкки Ковалайнен – получить право собственноручно заливать топливо в бак своей машины на третий сегмент квалификации.

Роберт Кубица – похудеть еще на 10 кг, и уж наверняка стать самым-пресамым легким гонщиком в пелетоне.

Ник Хайдфельд – сына Йоду научить строить предложения в порядке нормальном.

Дженсон Баттон – чтобы какой-нибудь арабский шейх или, на худой конец, южноамериканский Слим сделал мобильный номер британца «любимым» в разделе записной книжки «лучшие сотрудники».

Рубенс Баррикелло – чтобы была изобретена машина времени, позволяющая перенестись хотя бы в 2002 год…

Росс Браун – получить набор карт Таро, позволяющий делать прогнозы на гонку с точностью 99,99%.

Фернандо Алонсо – узнать о том, что в 2009-м Кими Райкконен уйдет из «Формулы-1».

Нельсон Пике-младший – прописать в правилах ФИА обязательный пункт, согласно которому за проигрыш напарнику с сухим счетом в квалификации начислялись бы дополнительные баллы в личный зачет чемпионата мира.

Марк Уэббер – чтобы прекратился выпуск велосипедов с бракованными тормозами.

Дэвид Култхард – научиться менять подгузники так же ловко, как и проходить виражи в Монте-Карло.

Себастьян Феттель – убедить Эдриана Ньюи прекратить заниматься ерундой (а точнее – вычерчиванием хрупко-вычурных аэродинамических конструкций, склонных к поломкам) и наконец-то собрать из подручного материала добротный болид, на котором реально бороться за чемпионство.

Себастьян Бурдэ – обязать боссов, пребывающих в поиске боевых пилотов (или сомневающихся в кандидатах на должность), приходить в восторг не только от гоночных навыков потенциальных новобранцев, но и оценивать их нестандартный прононс (грассирующий в особенности!), стильный внешний вид (красные очки в особенности!) и симпатичных подруг жизни (миловидных брюнеток в особенности!).

Нико Росберг – замазать корректором пару нулей в сумме отступных своего контракта, которую обязаны заплатить претенденты на услуги немца.

Казуки Накадзима – чтобы его перестали путать с Сатору Накадзимой… или с Саконом Ямамото…или с Юдзи Иде… или с Такумой Сато… или с Камуи Кобаяси… В общем, перестали!

Ярно Трулли – приравнять слово «паровозик» к нецензурной брани и запретить оное к использованию в эфире и печати.

Тимо Глок – изобрести механизм, позволяющий хотя бы раз в сезоне превращать промежуточные покрышки в дождевые без заезда на пит-стоп. Если чудодейственный состав будет действовать всего круг (но круг последний) – уже хорошо…

Джанкарло Физикелла – добиться от ФИА разрешения официально использовать допинг и тем самым сократить отставание от «Хонды» и «Уильямса» до 0,2 секунды.

Адриан Сутиль – отучить родителей выбрасывать на помойку жесткие диски с персональной информацией…а заодно было бы неплохо освоить навык сохранять эту самую информацию на съемные носители…

Берни Экклстоун – заручиться поддержкой очень хорошего юриста, специализирующегося на разводах.

Макс Мосли – получить 20 ударов плеткой от той самой симпатяги, запечатленной на пленке газеты News of the World.

Любители «Формулы-1» – в 2009-м стать свидетелями 17-ти дождевых гонок!

[helgi]

Уоллес и Громит - самые-самые самоделкины! Зря они так.
А в Монако виражей нет,кстати.

[шумахер]

Как вам, запрос-schumacher fan site.
Шуми ещё и корпоративки проводит)))

[Andrej]

Сообщение от d10nis

Любители «Формулы-1» – в 2009-м стать свидетелями 17-ти дождевых гонок!

Было бы интересно если бы так вышло

[kup]

Сообщение от Andrej

Было бы интересно если бы так вышло

+1 Ещё бы посуху было бы хотя бы вполовину так интересно как Наскар.

[d10nis]

Нравятся мне все-таки опусы MadMax'а

Жить стало лучше – жить стало веселей!

Ну вот мы и вступили в недавно еще следующий, а теперь уже вполне себе наступивший год. В котором всем пока не до надвигающегося сезона, зато очень даже до бушующего кризиса.
Кто его знает, откель он в этот раз явился, этот кризис, из Америки ли Северной, или же наконец-то человечество целиком проявило единство и совместными усилиями довело себя до ручки, но одно бесспорно – наиболее тяжелые кризисные явления произошли как раз в Америке. Даже в двух – сначала в Южной, на Гран При Бразилии, затем в Северной, в Округе Колумбия. Хотя какая это теперь к чертям Колумбия – в Штатах произошли крупные географические подвижки. Вместо Округа Колумбии теперь натуральная Кения, а колумбия осталась только во Флориде. Набирается там силенок к началу сезона. Что, благодаря запрету на тесты, можно делать хоть по пять раз на день – пузю в комбинезон пока запихивать нэ трэба, а МакДональдс остается единственной крупной компанией, акции которой не падают. Может, поэтому и не падают.
Ну и ладно, кризис на то и кризис, чтобы с ним бороться.

Но какие бы суровые ветры не веяли над грешным человечеством, Формула-1, сбросив балласт в виде Хонды с Баттоном, деятельность свою не прекращает.
Команды, руководствуясь свежим идиотизмом от ФИА, выкатили на трассы полчища техногенных уродов и старательно их тестируют. Вернее, хотели их старательно тестировать, но и здесь все не слава богу – вдобавок к кризисам юг Европы заливает дождями, ввиду чего на тестах долгое время лидировал Себастьян Буэми на одном из банкамобилей, а БМВ обиделась и собралась перебраться в солнечный Бахрейн. Что весьма логично, если вспомнить про установленные под капотами машин ящики Пандоры под названием KERS. С этой хреновиной в дождь лезть, это все равно что в ванну с кипятильником.
Кстати, запомнившийся своими фокусами KERS продолжает пугать команды. Наиболее пострадавшей на сегодня является все та же несчастная БМВ, для успокоения коей ФИА не только придумала некую комиссию по безопасности, но и даже дала обеспокоенным мюнхенцам в ней поруководить. Типа что угодно, только заткнитесь.
Параллельно на сцену вывели гоночного директора Чарли Уайтинга, который весьма своеобразно доказывал безопасность новой системы: «В машине будут всякие такие штучки-лампочки, типа сигнализатора состояния KERS. И если маршалы, подошедшие к вставшей машине, увидят опасное состояние KERS, им будет сказано не прикасаться к болиду». Замечательно. Так пилотов еще никто не успокаивал. Не хватает разве что главврача Ф1 Сида Уоткинса – врачебный юмор знаменит профессиональным цинизмом. Ладно, впереди у нас 17 этапов и 18 гонщиков. Должно хватить.

Глупостей еще много. Вот, например, Гран При Малайзии. Оно будет начинаться в этот раз позже обычного. Дело в том, что после ослепительно удачного ночного Сингапура, самые быстрые в мире «Спокойной ночи, малыши» хотели провести и в Куала-Лумпуре. Однако в Малайзии коммунизм еще не наступил, посему с электричеством там плоховато, и местные боссы отказались от затеи. А как мы знаем, ночные гонки надо проводить с дневным освещением, а то нифига не видно и вообще страшно. Вдруг там за углом кто спрятался ужасный, за рулем-то молодежь сплошная.
Но чтобы Берни не расстраивался, отягченные восточной мудростью хозяева трассы пошли на компромисс, согласившись провести гонку хоть немного, но все-таки попозже обычного – теперь поедем в 17 часов. Уже вроде и вечер почти, но и светло еще. Казалось бы, в такой ситуации надо сказать сакраментальное «и волки сыты, и овцы целы», но почему-то вместо этого вспоминается название одной из улиц Петербурга – Клиническая.

Куда приятнее слушать разумного Мюррея Уокера, знаменитого комментатора, который путался в мыслях только во время собственных репортажей с гонок.

К чему он сейчас проснулся, непонятно, но Уокер дал аж два интервью. В одном справедливо напинал Кими за слитый сезон, открыв потрясающую истину, которая до сих пор ни разу не всплывала по отношению к пилотам: «мол да, Кими жаловался на неподходящее ему управление болида, но ведь это его работа с окладом в 20 миллионов, и он с ней не справился. Низачот.». Все гениальное просто. Молодец, старик, спасибо. Жаль только, осталось непонятным, должен ли Кими зарплату вернуть.

Во втором своем обращении Мюррей выразил большой личный восторг от того обстоятельства, что никто ни черта ни разу не знает, что будет твориться в этом сезоне, потому что все эти нововведения, керсы, слики, крылья, предсказать что-либо нереально…поэтому чемпионом будет Кубица. Спросите, почему? Потому что БМВ молодцы и Кубица тоже молодец. Вернее, в прошлом году БМВ были не совсем молодцы, а Роберт очень молодец. И если теперь БМВ дотянется до уровня Кубицы, то всем абзац.
Попахивает прямо-таки монтифанской уверенностью. Причем проплаченной Кубом.

Партнер поляка, да, тот самый, тоже не лыком шит – начиная свой десятый сезон в Ф1, Ник наконец-то становится обладателем хоть какого-то рекорда – у него самое большое количество вторых мест (семь) в истории Ф1 среди всех тех, кто ни разу не побеждал в гонках.
Подобный успех вселил в бравого Ника уверенность не только в своих способностях победить в какой-нибудь гонке как Баттон, но и заодно выиграть чемпионат. Видимо для тех, кто никогда не побеждал, это примерно одно и то же. Ну а чего в самом деле, делов-то.
Пользуясь тем, что сезон еще не начался, и Хайфай никому еще не успел ничего слить, он провозгласил борьбу за титул своей новой целью. Однако зная не понаслышке о своих способностях, в соседнем интервью на всякий случай выразил готовность гоняться за меньшие деньги. И опять верно, а то ж дома Йода растет.

Помимо этого, намедни едва не удвоилась стая африканских гонщиков в Ф1 – следуя британской моде, дядька Вильямс пригласил на тесты не кого-нибудь, а ангольского гонщика! И неважно, где он его откопал. Ведь это вам уже не подделки типа бывших рабов с островов Вест-Индии, это стопроцентная удача… Косвенно это подтверждалось и информацией о том, что данный талант провел прошлый сезон в британской Ф3 и сумел не заработать там ни одного очка, что не помешало ему получить поддержку спонсоров и правительства. Не сказано, правда, какого. В общем, удачный бизнес-проект и достойный ответ зарвавшимся американцам.
К сожалению, анголец, которого зовут Рикарду Тейшейра, оказался совершенно белым и проект пришлось приостановить до выявления виновных.

Но самой главной новостью, со времен ампутации Хонды, оказалась отставка Рона Денниса. Старый интриган сделал, как и обещал – уходит, одержав победу. И это верно – после таких побед действительно лучше уйти.
Интересно, что на эту новость немедленно откликнулись два самых близких Рону человека – Фернандо Алонсо и Флавио Бриаторе. Отношение обоих к знаменитому менеджеру как между добропорядочными супругами с большим стажем – никакой любви, зато масса уважения. Тем не менее, определенных дифирамбов Деннис удостоился.
А вот другой дружок, казалось бы на груди пригретый да с руки вскормленный, ничего путного отцу родному сообразить так и не сумел. Молчит ушастый. Хотя сейчас не до того – под такие тревожные новости нынешнее лицо МакЛарена притихло и напряженно следит за ситуацией. Хозяев на перепутье не меняют.

Однако будем надеяться, что все будет хорошо. Преемник Денниса Мартин Уитмарш усиленно готовится к новым обязанностям – до обеда занятия с дрессировщиками, опосля с правозащитниками.

Что же до Рона, то освободившись от объятий семейки, старик вспомнил, что и он когда-то был адекватным человеком и ударился в воспоминания об упущенных возможностях.
Упущенная возможность номер один, Хуан Пабло. Как ни странно, именно его уход более всего выбил Рона из седла. В принципе, да – какую бы глупость Моня не делал, даже самую маленькую и безобидную, окружающим все равно достается по самые помидоры, если только Конни не успеет вмешаться.
По словам Рона, в какой-то момент он почувствовал, что Хуан разочаровался в Формуле, а основная причина этого – его инцидент в начале 2005 года. С тех, значит, пор он так и не смог привести башку в чувство.

Кто его знает…кажется, о своей башке Моня беспокоился всего лишь раз, когда с размаху приземлился ею в видеокамеру бедного журналиста, но вряд ли он тогда разочаровался в Формуле-1. Судя по тому, что последовало непосредственно затем, скорее в Формуле-1 разочаровался тот самый журналист.

Хотя, конечно, было видно, что Моня пытался как-то себя развлечь, вернуть интерес к гонкам. С тем и ушел.
Рассуждая о прекращении в тот момент контракта с Палычем, Рон так и говорит:
«Тогда это было верное решение. Просто это все более не работало у него и не работало у нас». Вспоминая дружную парочку раздолбанных МакЛаренов на обочине, трудно не согласиться.
Но в итоге Рон Моню очень уважает. А что до давешнего «Вы с Кими проиграли чемпионат Фернандо» - ну это просто случайно вырвалось, все мы люди.

Упущенная возможность номер два, Алонсо. Ну тут тоже все довольно просто – Нанда всего-навсего не ожидал таких делов в команде. Поэтому это не работало у него, и не работало у команды. А в остальном все чудесно.
Но в итоге Рон Алонсу очень уважает. А что до давешнего «Мы боролись не с Кими, а с Фернандо» - ну это просто случайно вырвалось, все мы люди.

Упущенная возможность номер три, Кими. Тут вроде все работало, но у нас на него денег не хватило. А у Феррари хватило, вот и он и слинял.
Но в итоге Рон Кими очень уважает. А что до нынешнего «Кими покинул МакЛарен, но остался нашим другом, и я порадовался за его титул»…Люсик, прикрой ушки, а то так и веру в человечество можно потерять. Главное, не расстраивайся, а то опять на сушеный банан будешь похож.

Вот такой вот святой лысый человек бросает нас всех на произвол судьбы. Сейчас гадают, чем же Деннис займется в будущем. А Рон его знает. В любом случае, за него можно не переживать – с учетом недавнего богатого опыта, он легко устроится в Белый Дом. Лучшего кандидата для руководства президентским гаражом сейчас не найти.

А вот возможные трудности Люсика в поисках отца родного-2 не идут ни в какое сравнение с теми реальными проблемами, с которыми уже столкнулись его сородичи в Вашингтоне.
Беда подкралась неожиданно – супругу самого правильного в мире президента обвинили в расизме за выбор наряда на афроагурацию. В обиженных оказалась некая Ассоциация чернокожих художников. Наверно из тех, что все вагоны в метро изрисовали. Так или иначе, но цвет творческой интеллигенции Гарлема крайне раздосадован тем, что верная подруга вожака отреклась от своих корней и нацепила наряд от проклятых белых. Даром что автор наряда – китаец с Тайваня. Теперь Ассоциация собирается писать обращение к мадам с призывом включить в свой гардероб хотя бы несколько набедренных повязок. Напишут обязательно. Как только найдут того, кто умеет.
Надо бы их еще на Люсика натравить. Если они добьются, чтобы наша радость и машину использовала братской сборки, то самым интересным моментом трансляции в каждой гонке будет рожа папега.

И не успели еще самые продвинутые специалисты по политкорректности разобраться, может ли негр обвинять негра в расизме, как впросак попал и сам соединенноштатный афропрезидент. Безжалостные журналисты запечатлели, как Барак по привычке пытался влезть в окно Белого дома, хотя теперь он сам там и живет и воровать ничего не надо. С точки зрения имиджа хорошо конечно, что вблизи Белого дома нет деревьев и прочих лиан, но вот с такими мелкоуголовными инстинктами тоже надо как-то завязывать.
Конечно, у мистера президента много советников и они помогут ему преодолеть подобные привычки. Однако надежды прогрессивной части человечества на чудо-негра, который спасет Галактику и заодно их всех накормит, на данном этапе придется, видимо, отложить – тут с ним издалека надо начинать, и то двух сроков может не хватить.
Само собой, в прессе было высказано предположение, что Обама просто был очень занят мыслями о спасении американской экономики и потому перепутал дверь с окном, вот и всего-то. Примерно как «Начальник не опаздывает, он задерживается». Аминь.

PS Говорят, на недавней инаугурации над собравшимися был замечен НЛО. Покружился и свалил. Видать, даже инопланетяне лично прилетели посмотреть на эту ненормальную планету. Как чувствовали.

Mad Max